Совет да любовь
Советы врача-сексолога и психотерапевта тем, кто мечтает сохранить гармоничные и при этом романтические отношения со своим спутником жизни. Наш собеседник – практикующий специалист, действительный член Российского научного сексологического общества и Общероссийской Профессиональной психотерапевтической лиги Евгений КУЛЬГАВЧУК.
– Евгений Александрович, принято считать, что о гармонии в любви есть смысл говорить, когда ты еще на пороге самых важных открытий в этой сфере. А людям зрелым, семейным как бы уже поздно этим интересоваться. Это правильно?
– Первая половина жизни – это период движения вперед, проб, ошибок, ожиданий и разочарований. По завершении этого этапа человек обычно определяется со своими предпочтениями, начинает понимать, что ему нужно. Даже путем «от обратного» – ценой «набитых шишек».
Вторую половину жизни люди идут разными путями. У тех, кто ориентирован на поверхностные отношения, новизну, – происходит спад. При этом кто-то погружается в реализацию жизненных задач: строит дом, воспитывает детей... Или обзаводится любовниками или любовницами. Или все это переходит в «серийные» браки – когда люди, исчерпав себя в отношениях, ищут другую пару. Но есть и другой путь – им идут люди, которые стараются сберечь отношения, поддерживать их, прекрасно понимая, что «костер любви затухает, если не подбрасывать в него дрова». Они не жалеют тратить друг на друга время. Умеют охранять интимное от родственников, от друзей и даже от детей. В постели они, зная сексуальные особенности и предпочтения друг друга, идут навстречу адекватным желаниям новизны. В этом случае появляется глубина, и такие отношения становятся даже в чем-то лучше, чем в первой половине жизни.
– О такой паре можно сказать, что они сохранили романтику любви?
– В гармоничной сексуальности выделяют три этапа: платонический, эротический и собственно сексуальный. Ошибка многих кроется в том, что после начала третьего этапа два предыдущие рассматриваются как пройденные. На самом деле важно всю жизнь уметь сохранять все три составляющие. Необходимо всю жизнь делать любимым сюрпризы и подарки, и если возникает желание сказать что-то хорошее – говорить, звонить, отправлять смс и не бояться показаться смешным.
– Говорят, что романтическое чувство может жить от нескольких недель до трех лет.
– Да, именно через такой срок «костер любви» начинает угасать. И если за это время пара не заготовила дров для дальнейшего поддержания огня – он потухнет. Затем кто-то всю оставшуюся жизнь будет сидеть в холоде и темноте, а кто-то пойдет искать другой костер... Но ведь можно заново разжечь и этот.
– Наверное, у каждой пары есть критические периоды, связанные с внутренними обстоятельствами: беременность, рождение ребенка... Может, это закономерно – что в такие периоды муж и жена становятся соратниками?
– В гармоничной паре супруги должны уметь реализовывать в отношениях разные роли: быть и родителями, и соратниками, и любовниками. Например, когда в семье появляется ребенок – важно, чтобы женщина не погрузилась целиком в роль матери, а смогла оставлять физические и эмоциональные силы на своего мужа. Но чтобы был баланс в отношениях, мужу необходимо ей помочь, добавив к роли любовника и друга роль отца. Когда муж начинает помогать жене по уходу за ребенком, он начинает лучше понимать ее. Они становятся одной командой.
– Когда люди только познакомились, они обычно идеализируют свой объект влюбленности. А в парах «со стажем» уже известна вся правда – о характере, привычках.
– Действительно, после завершения «конфетнобукетного» периода очень часто исчезают «розовые очки», и люди начинают на свою «вторую половинку» смотреть другими глазами. Тогда и появляются первые недовольства и конфликты, порой приводящие к разводу. В этот момент очень важно понять одну простую истину: в природе НЕТ идеальных людей, в каждом человеке есть свои плюсы и минусы. И главное в кризисный период пары – постараться увидеть в своем партнере больше плюсов. Ведь они у него есть, и вы за это его полюбили. А минусы же постараться не трогать – их надо понять и принять.
– Предположим, у супругов со стажем отношения уравновешенные и даже умиротворенные. Но как при этом сохранить взаимные чувства? Какие меры предпринять, чтобы жизнь не превратилась просто в совместное ведение хозяйства?
– Нужно выделить время друг для друга. Надо выходить в люди. Выводить друг друга – в лес, в театр, в гости. Иметь время в воскресенье не на хлопоты и поездки по гипермаркетам и просмотр сериалов, а на себя и на партнера.
– Кризис средних лет есть и у мужчин, и у женщин. И те и другие в это время зачастую или впадают в депрессию, или совершают немыслимые прежде для них поступки: уходят из семьи, заводят романы на стороне. Как второй половине грамотно себя вести в это время, чтобы не случилось семейных катастроф?
– Семейной паре, находящейся в кризисе, когда выявляются «треугольники», я рекомендую пересмотреть фильм «Любовь и голуби» – и даю задание пояснить, о чем он. Важно уметь понять, простить, сделать выводы, исправить ошибки. Друзья и родители бывают плохими советчиками, поскольку часто защищают не интересы пары, а свои собственные.
– У Вас – большой опыт практикующего врача. Скажите, пожалуйста, из Ваших наблюдений: у каких пар есть шанс встретить благополучную старость вместе? Что это за люди? Какие у них «секреты» любви?
– Шансов больше у людей из полных гармоничных семей, способных беречь, ценить и создавать, знающих, чего они хотят от жизни. Которые знают, где брать дрова для их очага. Ищите друг друга, любите друг друга. Берегите любовь. И приумножайте!
